Юмор

Сидят на дереве около речки два нарика... Ну, сидят они обкуренные и кайф ловят. И тут вдруг слышится вдалеке рокот Grand Cherokke, и буквально через минуту подъезжает на нем новый русский... Выходит из машины и, обращаясь к нарикам, спрашивает:

- Ребята, где здесь брод?

Они (хором):

- Да где стоишь, там и переезжай!

Ну, новый русский - по газам и... БУЛЬК, утопил к чертям машину. Вылез мокрый, злой:

- Вы че, в натуре, обалдели?! Какой тут, нахрен, брод!

Нарки (опять хором):

- Братан, здесь полчаса назад гуси по - пояс переходили!

Стоит на светофоре куча машин. Самый первый - "Запорожец". Тут загорается зеленый. "Запорожец" выгазовывает до синего дыма из трубы, но не двигается с места. Тут же поднимается шум от сигналящих сзади машин. Водитель "Запорожца" вылезает и орет:

- Ну что я, виноват, что у меня колесо на жвачку наехало?!

Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная:

- Ты знаешь, - говорит она мужу, - сегодня я встретила Алису.

- Это твое дело, - отвечает муж. - Меня это не интересует.

- Нет, так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.

В автошколе идут занятия. Уставший гаишник медленно объясняет правила дорожного движения. Один из присутствующих решил приколоться и спрашивает:

- Скажите, а на красный свет можно переходить дорогу?

- Можно - отвечает гаишник, - но только с поднятыми руками.

- А почему с поднятыми? - заинтересовался мужик.

- А чтобы удобнее в морге было раздевать!

Едет муж и жена на машине. Тут жена начинает кричать:

- Вась тормози! Вась тормози!!!

Врезались в столб, жена:

- Я же говорила тормози.

- Ты что дура, ты же за рулем сидишь.

Полицейский останавливает машину, и тщательно ее обследует.

- Эту развалину я бы даже не рискнул назвать автомобилем!

- Именно поэтому у меня нет водительских прав.

- Почему вы превысили скорость?

- Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.

Автоинспектор останавливает машину:

- Вы ехали со скоростью 120 км/ч, а разрешено только 60.

- Так нас же двое!

- Когда Вы обнаружили, что у Вас угнали машину?

- Вчера вечером, выхожу из ресторана, открываю дверь, сажусь за руль, хочу ехать, а машины нет...

На улице произошла авария. Кто-то кого-то сбил. Тут же собралась огромная толпа зевак. Один репортеришка решил всех надуть и пробраться вперед.

- Пропустите, пропустите меня вперед! Я сын пострадавшего!

Толпа расступилась и... на дороге лежал сбитый ишак.

Водитель возмущенно говорит гаишнику:

- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?

- Есть, но он платный.

Останавливает гаишник бетономешалку:

- Что везешь?

- Бетон.

- Не понял...

- Бетон мешаю.

- Кому мешаешь?

- Да никому не мешаю, машина такая.

- Какая машина?!

- Це-Менто-Воз!

- А-а-а-а... Спецмашина... Проезжай.

Автоинспектор останавливает машину и говорит водителю :

- Проверка на опьянение. Пожалуйста, подуйте в эту трубочку.

- В какую ? - спрашивает водитель. - В левую или правую ?

В дымину пьяный ГИБДДшник останавливает грузовик...

- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из

машины сыпется?

- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима..

Гололед... Посыпаю....

Приходит лейтенант(Л) ГАИ к начальнику(Н) и говорит:

(Л) - Товарищ майор, у меня прибавление в семействе!

(Н) - Да, поздравляю, я уже распорядился - получишь в финчасти

матпомощь в размере оклада!

(Л) - Товарищ майор, Вы наверное не поняли - у меня ведь

СЫН!!! родился!

(Н) - Ну хорошо, хорошо ... пусть будет ДВА оклада ...

(Л) - Товарищ майор, но Вы поймите, у меня же СЫН родился,

МАЛЬЧИК, вырастет гаишником станет!!!

Начальник открывает шкаф и говорит: Ладно, лейтенант, вот тебе "кирпич" - повесишь где хочешь ...

Шестисотый Мерседес въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный браток и начинает звонить по мобильнику своему гаишнику.

Через некоторое время останавливается милицейская тачка, из

нее выходит гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в

сторону и задушевно шепчет:

- Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...

- Почему ты не заявляешь в милицию, что у тебя украли машину?

- А я жду, когда воры ее отремонтируют и покрасят!

Отец говорит дочери:

- Доченька, я тебя вчера видел за рулем автомобиля, а рядом с тобой сидел симпатичный седовласый мужчина.

- Папочка, этот мужчина - мой инструктор. Но он был брюнетом до того, как садился в машину...

- Знаешь, моя собака совсем обленилась!

- Что ты говоришь? А что такое?

- Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а

теперь - ключи от машины!

НР приходит под вечер в автосалон, рассматривает машины.

- Эй, братан, пойди сюда.

Подходит консультант.

- Че за тачка такая?

- Это Крайслер, очень мощная машина представительского класса. Полный электропакет, салон кожаный, движок 4 литра, и т.п.

- А как у нее со скоростью?

- Ну, говорит, если вы сейчас на ней выедете, то в 2 часа ночи будете в Питере!

- .... Не, братан, не пойдет!

- А что такое?

- Ну ты сам подумай, что я буду в Питере в два часа ночи

делать?

Очень пьяный мужик пытается открыть машину. К нему подходит ГАИшник и говорит:

- Вы собираетесь в таком виде ехать домой?

Мужик отвечает:

- А вы думаете, я в таком виде дойду до дома?

Если вдруг обнаружишь, что из твоей машины исчезли баранка, тормозная педаль, педаль сцепления, спидометр и пр., не сообщай в милицию сразу: сначала проверь, не сидишь ли ты на заднем сидении.

Муж и жена едут в автомобиле, их останавливает сотрудник ГИБДД, желая оштрафовать за превышение скорости. Муж выходит из машины и начинает спорить:

- Я ехал со скоростью 60 км/ч.

Гаишник:

- 70!

- 60!

- 70!

Тут из машины появляется жена и говорит:

- Товарищ капитан, с моим мужем бесполезно спорить, когда он

пьяный.

Городская улица. Водитель на тягаче с прицепом хочет сдать назад. Зовет прохожего:

- Эй, мужик, я сейчас буду сдавать назад, а ты крикни, когда хватит.

Начинает двигаться, а прохожий сзади руководит:

- Давай! Еще, еще давай! Еще! Стой! Хватит! А теперь, сука, иди посмотри, что ты наделал.

Ночь. На дороге стоит девушка и "голосует". Останавливается машина и девушка в неё садится. Водитель ей говорит:

- Вы знаете, я маньяк и я сейчас вас изнасилую и убью.

Девушка отвечает:

- Ничего у вас не получится! Я номер запомнила!

Едет бензовоз сзади за ним волочется цепь, его останавливает мент.

- Почему с цепью?

- Ну в случае, если молния ударит, весь разряд в землю уйдет.

- Понятно. Почему с цепью?

- Ну я говорю - если молния ударит, весь разряд в землю уйдет.

- Ясно. А почему с цепью?

Мужик останавливает жигуль и просит водителя помочь. Водитель объясняет:

- Это заземление, чтоб бензин не взорвался.

Мент наконец все понял, отпускает бензовоз, и повернувшись к "жигулю", спрашивает:

- Почему без цепи?

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

По горной дороге на всей скорости несется автомобиль... На очередном повороте, автомобиль врезается в здоровенный камень, водитель, пробивая головой лобовое стекло, пролетает метров 20 и падает в пыль... Открывает глаза - перед ним начищенные сапоги гаишника. Блюститель порядка с укоризной: "Ну сколько можно вам говорить, пристегиваться надо! Вот посмотри на своего пассажира, сидит, как живой!"

Звонок в автомастерскую:

- Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.

- А что такое?

- Вода в карбюратор попала.

- Хорошо, а где машина находится?

- Метров пять от берега.

Начинающаяся автомобилистка едет за покупками. Выехав на относительно безлюдную дорогу, набравшись храбрости, прибавляет скорости. Вдруг раздается страшный грохот, машину подбрасывает и заносит на обочину. Она немедленно тормозит, выскакивает из автомобиля, подбирает отвалившуюся деталь, кладет ее в багажник и на скорости 20 км/ч тихонечко едет домой. Дома в слезах рассказывает все мужу. Тот выходит посмотреть, возвратившись, ободряюще хлопает ее по плечу и говорит: "Ну, ничего-ничего. Можешь продолжать ездить. Только придется отвезти на место ту крышку от канализационного люка".

Судья: Мистер Джексон, вы обвиняетесь в том, что управляли автомобилем в состоянии алкогольного опьянения. Что вы можете сказать в свое оправдание?

Обвиняемый: Ваша честь, как только я осознал, что я под мухой, я немедленно свернул на тротуар.

Регулировщик останавливает машину и требует у сидящей за рулем женщины права. Она мило улыбается и кокетливо отвечает:

- Вы опоздали, уважаемый, их еще вчера отобрал у меня ваш коллега.

- Платите штраф, гражданка, вы нарушили правила дорожного движения, - говорит милиционер женщине-водителю.

- Извините, товарищ милиционер, но моя машина новая и всех правил еще не знает.

Проезжая через нормандское село, автомобилист обращается к местному жителю:

- Скажите, где бы я здесь мог найти запасные части к машине?

- Вон за тем крутым поворотом, в овраге, их довольно много.

Девушка, сдающая экзамены на право вождения автомобиля, остановила машину на перекрестке, открыла дверцу и вышла.

Инструктор удивленно:

- Куда вы?

- Я хочу посмотреть за углом, не едет и кто-нибудь...

Дама долго роется в сумочке, потом с очаровательной улыбкой говорит полицейскому, остановившему ее машину:

- Прошу вас, мсье, посмотрите, где тут мои права. Без очков я не вижу дальше собственного носа.

Предлагается дополнение к правилам дорожного движения во всех странах мира: "Жене запрещается, сидя в машине, вести с мужем ненавязчивый

разговор типа: "Дорогой, неужели мы не обгоним этот несчастный "фиат"?

Останавливает ГАИшник водителя:

- Здравия желаю, проверка документов. Так, документы в порядке... А покажите вашу аптечку... Так, аптечка в порядке...и т.д. Когда проверили все, что только возможно, водитель интересуется:

- Ну что? Раз все в порядке, так я могу ехать?

ГАИшник:

- Едьте...раз совести у вас нет...

Мчавшаяся с большой скоростью машина остановлена полицейским. За рулем сидит молодая девушка.

- Почему вы превышаете скорость? - сердито спрашивает страж порядка.

- Господин офицер, - защебетала водительница, - я очень плохо управляю машиной, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого не задавить.

Муж разрешил жене прокатиться за рулем легковой машины. Когда прошло несколько часов, он начал беспокоится за ее судьбу и вышел на дорогу.

- Послушайте, - спросил он проходящего мимо знакомого, - вы не видели мою жену?

- Видел, видел, - ответил знакомый. - Вон там на лесной опушке она собирала какой-то металлолом.

Стоит мужик на дороге рядом со своей машиной с проколотыми колесами и голосует. Останавливается другая машина и выходят от туда наркоманы:

- Ребята у вас колеса есть? - спрашивает мужик.

- Есть... - один из наркоманов протягивает таблетку.

- Не, ребята, мне чтобы уехать!

- Ну ты мужик даешь! - и отдают ему всю пачку.

Стоит мужик на обочине и голосует. Вдруг останавливается 600-й "мерс". Из него выходит Новый Русский и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика, бьет его головой об капот и говорит: - Ты, сука, где здесь шашечки видел?

Старший инспектор ГАИ, применив табельное оружие, остановил автомашину ГАЗ-24 и попросил подбросить его домой.

Машину тормознули на таможне.

- Оружие? Наркотики?

- Да нет, что вы! Открывают багажник - а там Калашников лежит.

- А это что такое?!

- Калькулятор.

- Как калькулятор! Вот у меня калькулятор! (достает из кармана).

- Ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой – для окончательных.

Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящая рядом с ней подруга говорит :

- Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами!

- А ты делай так же, как я.

- Как?

- Закрой глаза.

Перед началом поездки шофер внимательно изучил ладонь пассажира.

- У вас длинная линия жизни, - сказал он. - Мы можем ехать.

Машина тронулась. Спустя некоторое время пассажир решил спросить, при чем здесь линия его жизни.

- А у меня тормоза не работают, - ответил водитель.

Грузинский таксист везет пассажира. Красный свет – водитель давит на газ.

Пассажир (в ужасе): "Вы что? "

Водитель: "Я джигит! " Следующий перекресток, зеленый свет. Водитель резко тормозит.

Пассажир: "Вы же джигит! " Водитель: "Здесь за углом другой джигит живет!"

Паркует новый русский около дома шестисотый мерс, выходит - глядь, рядом мужик возится - запирает запорожец. И так, и этак, ну не закрывается и все. Он к нему:

- Послушай, братан, у нас двор ништяк, район хороший, чего ты мохаешь, оставь открытым - я ведь даже свой мерс не запираю...

- Ну да! Я тут вчера не закрыл, так ночью внутри насрали!

Двое едут на машине. Один говорит:

- Вась, кажется к городу подъезжаем.

- С чего ты взял?

- Да людей всё больше под колеса попадает

Маленький гpyзинский городок. Hа главном пеpекpестке стоит милиционер и следит за движением. Hо на него никто не обращает внимания. Hаpод едет на зеленый и на красный, наpyшает все что можно и нельзя. А мент стоит и _ничего_ не делает. И тут среди этого безобразия появляется машина с московскими номерами... Стоит некоторое время ожидая зеленого и видя все это безобразие водила решает ехать на красный. И вот тут мент проявляет все свое мастерство художественного свиста и высоты эквелибpистики среди машин. Останавливает "московскою" машину, вытаскивает из нее водилy и вот такой pазговоp произошел:

- Ты слэпой, да? Красного света не выдишь, да? Пpавыла знаешь? Платы штpаф!

- Но они-то едут...

- Ты пpавыла знаешь?

- Да.

- Платы штраф!

- Hо они-то едут!...

- Ты пpавыла знаешь?

- ДА! HО почему им можно?

- А оны не знают... Платы штраф!!.

Едут в одной машине водитель-механик, бизнесмен и программист. Вдруг машина глохнет останавливается и больше не заводится. Водитель: Давайте глянем что там в моторе, починим и поедем. Бизнесмен: Та ну. Щаас тачку поймаем и доедем. Программист: давайте выйдем и зайдем может заведется.

Молодая женщина беспечно проехала на автомашине под знак "Стоп".

Полицейский остановил ее и спросил:

- Знаете ли вы, что это за знак?

- Понятия не имею, - ответила женщина, - но если вам очень интересно, можно было спросить продавца в соседнем киоске.

- Дорогая, хочешь, я прокачу тебя до моря на огромной машине с мощным мотором?

- Конечно, дорогой.

- Тогда пошли на автобусную станцию.

Инспектор ГАИ останавливает нарушителя.

- Вы едете без ремня безопасности - штраф 10 рублей.

Возвращается водитель обратно. Опять его останавливает гаишник.

- Вы ремень безопасности накинули, а не пристегнули. Платите штраф 10 рублей.

 Едет тот же водитель с утра. Снова тормозит его гаишник. Потрогал ремень.

- Ну народ, за десять рублей удавиться готовы!

Новый русский на крутейшей мощнейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает заправляться. Час льет бензин, два, бак не наполняется.

Подходит к раздаче и спрашивает

- Что такое, второй час лью бензин, а все не наливается?

А ему в ответ:

- Так вы двигатель-то выключите!

Автоинспектор не верит своим глазам: прямо по тротуару едет машина, впрочем, довольно медленно. Он подходит к водителю:

- Что вы делаете?!

Та сконфуженно отвечает:

- Я только что получила права и очень боюсь встречных машин.

Новый русский впервые сел за руль и выехал на многорядную автостраду. Вдруг звонит мобильный телефон - на связи жена:

- Вася, срочно тормози и съезжай на обочину!

- Зачем?

- По милицейской волне передали, что какой-то придурок мчится по магистрали навстречу основному потоку!

- Какой там, блин, один! Да их тут сотни!

Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость - километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:

- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.

Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.

- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.

Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.

- Я забираю у тебя наш дом.

Муж едет со скоростью 90.

- И детей.

Теперь на спидометре уже 100 километров.

- А также все твои деньги и машину.

Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.

- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.

- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.

- И что же?

И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:

- Подушка безопасности.

- Мадам, я нашел неисправность в вашем автомобиле.

- Какую?

- Короткое замыкание.

- Так удлините его.

- А у нас опять новая машина, - хвастается мальчик на улице.

- А какая?

- Я ещё не видел. Папа всю ночь в гараже ей номера перебивал, пеpекpашивал.

Человек бежит за набирающим скорость битком набитым автобусом. Ему кричат:

- Эй, брось ты его, вон идет еще один!

- Я бы с удовольствием, но я шофер этого автобуса!

У одного мужика под окнами стояла старенькая машина. Как-то раз выходит он на улицу, а на боку автомобиля нацарапано:

"Мужик, покрась машину!" Он решил: "И правда, давно пора покрасить-то." Поехал в автосервис, сделал все как надо. Машинка хорошенькая, блестящая. Hа утро выходит к своей "ласточке", а на боку нацарапано: "ВОТ ТЕПЕРЬ ДРУГОЕ ДЕЛО!"

Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:

- Что такое?

- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...

Машина, за рулем которой сидела женщина, проехала на красный свет. Полицейский на мотоцикле догнал и потребовал документы.

- Как? Значит, вы учительница французского языка? Двадцать лет я ждал такого случая.

Возьмите бумагу и напишите сто раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила уличного движения".

Плакат: "Шофер, бойся мест, откуда появляются дети!"

На обочине дороги стоит автомобиль. Молодой человек копается в моторе. Рядом останавливается машина.

- Что, не заводится? - участливо спрашивает водитель.

- Угу, - буркнул парень.

- Может, секрет какой есть? – продолжает водитель.

Парень молчит. Останавливается вторая машина.

- Что, не заводится? - спрашивает второй водитель.

- Нет, - отвечает парень.

- Может, секрет какой есть? - спрашивает второй.

Парень молчит. Останавливается третья машина.

- Что, не можешь завести? Может, секрет какой есть? - затараторил третий водитель.

- Да есть, есть у меня секрет, сплю я с тещей, но машина-то здесь при чем, - заорал парень,  с ожесточением бросая ключи на землю.

Едет "Нива" по проселочной дороге. Вдруг шофер видит - впереди на дереве какая-то машина. Подъехал ближе - точно, "Запорожец"! Кричит водителю:

- Чего это ты загнал туда свой "Запорожец"?

- А, не спрашивай" - машет тот рукой. - Предупреждали меня, когда покупал, что и маленький он, и неудобный, но не знал я, что он еще и собак боится!

На КАМАЗ приехали японцы. Между специалистами зашел разговор о герметизации кабины автомобиля.

Японцы говорят:

- Мы проверяем: сажаем на ночь кошку. Если утром кошка сдохла - значит, герметично.

Русские пошушукались и говорят:

- И мы так же делаем. Сажаем кошку и идем курить. Если кошка убежит - значит, где-то есть маленькая дырочка!

Молодая дама останавливает свою машину перед красным светом светофора. Загорается желтый - дама стоит, зеленый - дама стоит. Снова горит красный свет, сзади гудят другие машины... Медленно подходит полицейский и вежливо говорит:

- Мадам желает какой-нибудь другой цвет?...

Господин Лаврентьев, выйдя из магазина, никак не мог завести свой автомобиль. Тогда он взял ручку и начал прокручивать мотор вручную. В этот момент к нему подошел новый русский и, протягивая 100 баксов, спросил:

- Слушай, мужик, а "Ламбаду" твоя шарманка играет?

Едет мужик в автомобиле, тут раз – колесо лопнуло. Мужик вышел, чертыхаясь, достал запаску, домкрат поставил, начинает снимать колесо. Рядом проходит другой мужик. Спрашивает:

- Че, мужик, делаешь?

- Да вот, колесо снимаю...

Второй мужик достает монтировку - хрясь по лобовому стеклу!

- А я, пожалуй, магнитофончик возьму!

- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 АВА?

- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

Едет новый русский на Мерседесе. Едет, значит, довольный, обгоняет там всех, настроение хорошее. Вдруг Мерс начинает чихать, барахлить, в моторе какие-то побочные шумы и в конце концов останавливается. Новый русский вылезает, с озабоченным видом обходит Мерс, чешет в затылке и начинает копаться в машине. Едет мимо другой новый русский, тоже на Мерсе, видит - у товарища беда, решил ему помочь. Останавливается, вылазит:

- Что, мужик, не едет?

- Да вот, сам видишь...

- А ты капот открывал?

- Да.

- А по колесу стучал?

- Стучал.

- Ну тогда не знаю, что и делать.

Идет экзамен по правилам дорожного движения.

Экзаменатор:

- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?

Экзаменуемый:

- Таксист.

Экзаменатор:

- Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!!

Экзаменуемый:

- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся...

По улицам мчится град-чероки, за ним гонится мерс-600... Один светофор пролетели, другой. Гранд-чероки ныряет в переулки, мерс не отстает... Наконец, гранд залетает в глухой двор и мерс со всего маха бьет его в зад. Из разбитых машин вылезают два новых русских. Тот, что на мерсе, достает сотовый, набирает номер и говорит:

- Братаны, Серега - салочка!!!

Приезжает братан на 600-м на СТО (Станцию тех.обслуживания). Говорит:

-Ребята, кондиционер полетел, дырочка в нем, фреон вытек.

Механик говорит:

- Подожди, сейчас штангель возьмем и дырочку измерим, будем думать, что делать - латать ее или кондиционер менять.

- Не трудись,- отвечает братан очень грустно, - я тебе и так скажу: 7.62.

Гаишник остановил своим жезлом автомобиль. Водитель остановившейся машины вышел навстречу стражу порядка. Гаишник, постукивая жезлом по внутренней стороне ладони:

- Ну что, приобретем акции АО ГАИ-ИНВЕСТ?

Преподаватель обращается к мужчине, сдающему экзамен на право вождения автомобиля:

- Перед вами идет легковая машина, внезапно из левого окна высовывается рука. Как вы поступите?

- Это зависит от того, кто сидит за рулем - мужчина или женщина.

- Какая разница?

- Огромная! Если это мужчина - сигнал ясен: собирается повернуть налево. Но если женщина, то сигнал может одинаково означать как левый, так и правый повороты. Он может означать, что особа, сидящая за рулем, хочет выбросить окурок, либо что она показывает подруге на шляпку, выставленную в витрине. Поэтому я удвою бдительность.

В трамвае пьяный. Он едва держится на ногах. Один из пассажиров возмущенно обращается к милиционеру: - Товарищ сержант, пьяным разрешается ездить в трамвае?

- Тсс... - одергивает пассажира пьяный. – Ты только держись прямо и никто не заметит.

Едет чукча в такси, а на капоте оленья фигурка. Таксист ему говорит, что это мушка, чтобы сбивать людей. И тут вдруг бабка на дорогу выбежала. Шофер еле вывернулся:

- Фу! Пронесло!

Чукча задней дверцей хлоп:

- Твоя плохая стрелок, если бы не моя дверь, ушел бы твой бабка.

Жена с гордостью говорит своим друзьям, сидящим в автомобиле и нервничающим из-за того, что ее муж плохо водит машину:

- Теперь, когда Джон вступил в Общество Красного Креста, я абсолютно спокойна. Он уже умеет оказывать первую помощь и знает адреса всех больниц.

Дама-автомобилистка налетела на пешехода и оправдывается:

- Знаете что, это вы во всем виноваты! Нужно быть внимательным, переходя улицу. Я очень аккуратно управляю автомобилем и это первый случай в моей практике за семь лет.

- Вам не в чем упрекать меня, мадам! Я хожу пешком уже 55 лет и со мной это тоже впервые!

В автобус входит мужчина и спрашивает водителя:

- А пилу можно с собой провезти?

- Ни в коем случае.

- Неужели не бывает исключений?!

- Ну, только если она хорошо упакована.

- Насчет упаковки не волнуйтесь, - отвечает мужчина и, выглядывая из автобуса, кричит: - Эй, жена, заходи!

Из автобуса выходит женщина. Кондуктор кричит ей вслед:

- Вы забыли в машине сверток!

- Не беспокойтесь, мой муж работает в бюро находок. Это его завтрак.

Габровец едет в такси по горной дороге. Внезапно машина срывается и летит в пропасть.

- Черт возьми! - кричит пассажир водителю, - выключите хотя бы счетчик.

Сидит пьяный мужчина на остановке. Время – три часа ночи. Подходит другой пьяный:

- Ты чего сидишь?

- Я? Трамвай жду...

- Так время-то три часа ночи... Трамваи уже не ходят...

- Не ходят?! А чего же рельсы не убрали?..

Молодой человек едет на машине по безлюдной местности и видит, что на обочине голосует красивая девушка. Обменявшись несколькими фразами, они быстро находят общий язык. Но только он принимается за дело, как она говорит: "Я не хочу тебя расстраивать, но на самом деле я проститутка. Я беру двадцать долларов". Молодой человек, не торгуясь, платит и удовлетворяет желание. Можно ехать дальше, но он сидит за рулем и не думает трогаться с места.

- Что случилось? Почему мы стоим? - удивляется девушка.

- Не хочу тебя расстраивать, но я на самом деле таксист. Отсюда до города будет как раз двадцать долларов.

Останавливает ГАИшник водилу и говорит:

- Та-а-а-к: скорость превышаете?

- Да нет, помилуйте, да у вас-то и радара нетути...

- Рядовой Радар! Как ехал гражданин?

- Вжик!

- А с какой скоростью здесь надлежит ехать?

- Ж-ж-ж-ж-...

Нового русского переехал каток. Новый Русский лежит плоский, шевельнуться не может. Водила выскочил, слышит шепот:

- Брат! Умоляю, загни мне средний и безымянный пальцы, сам не могу!

Водила загнул. НР (уже громко и нагло):

- Ну ты, в натуре, на кого наехал!

Сидят в ресторане таможенник(Т), гаишник(Г) и налоговый инспектор(Н) - выпивают, закусывают. Пришло время уходить, официант(О) приносит счета.

(Т) - Во вы счет принесли а сертификаты на продукты у вас есть?

(О) - Да ладно, для вас все бесплатно и т.д. и т.п.

(Г) - Вот я сюда шел видел у вас стоял не правильно припаркованный мерседес вы вообще

правила дорожного движения знаете?

(О) - Да ладно, для вас все бесплатно и т.д. и т.п.

(Н) - Ну как суммы вы получили я понимаю, а где деньги?

Едут трое новых русских (НР) едут на шестисотом в область, разбираться с должником. На узком проселке грязнущий трактор сцепляется с Мерсом, задрав ему крыло, двери и т.п. НР вылезают, смотрят - штук на 10 работа, - вытряхивают тракториста (Т) из кабины:

- Ну ч:е, братан, с тебя $20000, век пахать будешь, блин, не отдашь!

(Т) задирает тельник, достает зелень:

- Так, вот 10, вот еще 10, а вот еще 5 - так и быть, за моральный ущерб...

(НР) выкатывают на лоб квадратные шары:

- Братан, ты ваще кто, ч:е, блин, делаешь-то?!

- Фермер я, кроликов развожу...

- А ч:е, это круче, чем лохов разводить?!.........

Надпись на гараже:

"Машины, ямы нет, велосипед уже украли, просьба не беспокоиться".

Из мегафона машины ГАИ:

- Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!

Почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из нее?

- Изнутри то нет полосы!

Зачем на милицейской машине синяя полоса?

- Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.

Вовочка останавливает машину:

- Дядя, подвезите до школы.

- Я еду в другую сторону.

- Тем лучше.

- Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?

- Зачем?

- Видите ли, у моей машины не работают тормоза.

Как дела у твоей жены с вождением машины?

- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.

Вечером жена говорит мужу:

- Милый, тебе рассказать как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет?

При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит:

"Просим вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик в отпуске".

Одна дама жалуется другой:

- Эти пешеходы стали просто невыносимы! Они все время лезут мне под машину!

- А ты делай, как я - я недавно придавила двоих и скрылась...

В травматологическом отделении беседуют двое больных.

- Где это вас так угораздило?

- Врезался в гараж.

- Машина, конечно, вдребезги?

- Нет, я возвращался пешком...

В шикарном авто едут две монашки. Ведет машину девушка.

Монашка: - Кто Вам купил этот лимузин? Папа?

- Нет, ваш пастор.

- А он, негодяй, нам говорит - Бог вам заплатит.

Едут две женщины на машине, бац, колесо спустило. Подходят обе к колесу, одна другой говорит:

- Ну вот, весь воздух вышел... Другая отвечает:

- Да не весь, сверху осталось.

Внимательно изучив меню, посетитель ресторана спрашивает официанта:

- Из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо?

- Из цыпленка, попавшего под колеса машины нашего шефа.

Сын спрашивает у отца:

- Папа, а что такое деньги? Отец (мечтательно):

- Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины. Сын:

- А когда нет денег?

- Трамвай, чай и твоя мама.

Как всегда торопясь Люсси наехала на пешехода.

- Ну вот, опять! - кричит пострадавший. – Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили!

- Простите, - лепечет Люси, - я вас не узнала...

Едет мужик на машине, проезжает "кирпич", останавливает его гаишник и говорит:

- Вы что, знака не видели? Или не знаете что он означает?

- Да нет, знаю, но я думал, его сушиться повесили!

В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме:

- Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...

- От кого, доченька?

- Не знаю, не могу оглянуться.

Невеста:

- Вместо того, чтобы беспрерывно играть в карты с моим отцом, ты мог бы уделить и мне немного внимания!

Жених:

- Я бы с великим удовольствием, но тогда мы не соберем денег на машину.

Мой гороскоп предсказал, что у меня будет потрясающая встреча с одним важным человеком в униформе, - рассказывает Петит.

- И это оправдалось?

- Не говори! Я сбила машиной капитана жандармерии...

Летит любовник с 12-го этажа и в отчаянии думает:

- Какой я болван - дома жена-красавица, дети-отличники, дача, машина...

Падает на дерево, потом в кусты и в сугроб.

- Придет же в голову такая глупость!

Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.

- Напился, а еще таксист, - сказала прохожая.

- С чего взяла?

- Шапка таксистская.

- Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была ондатровая.

Автомашина едет с огромной скоростью. Ее останавливает работник ГАИ.

- Почему едете с повышенной скоростью?

- Ну, какой же русский не любит быстрой езды?

- Ваши права!

- Ну, какие права у бедного еврея?

Разговор подруг:

- Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины?

- Интересно? А почему?

- Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины относятся к ней, как к собственной жене.

Тереза врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из своего "Ягуара", она возмущенно кричит:

- Да что это со всеми происходит? Будьте внимательнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь...

Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается:

- Еще бы одно колесо, и была бы машина.

- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.

- А тебе еще одну штуку, и можно квартиранта не держать.

Жена мужу:

- Машина не в порядке. В карбюраторе вода.

Муж жене:

- Вода в карбюраторе? Глупости.

- Говорю тебе, вода в карбюраторе.

- Ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина?

Жена мужу:

- В бассейне.

Контролер - пассажиру:

- Ваш билетик?

- Мой билетик.

- Ваш билетик!

- Мой билетик...

- Ваш билетик!

- Мой билетик...

- Вы что больной?

- А вы что доктор!?

- Ваш билетик!

- Мой билетик. А вот и моя остановочка...

Ужас, что вытворяет этот пешеход, уже десять минут он бежит перед нашей машиной, - говорит женщина за рулем мужу, сидящему рядом.

- Да-а-а,- промычал муж. - Поступай как хочешь, но я бы на твоем месте съехал с тротуара.

В автомастерской:

- Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает заказчик.

- Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль...

Бухой в стельку Мент останавливает машину.

Мент: - Вы почему...ИК...вдвоём за рулём сидите?

Водитель: -И стоило из-за этого...ИК....машину окружать....

Останавливает ГАИшник явно "нетрезводвигающийся" автомобиль. В машине кривой водитель с женой, полугодовалым ребенком и тещей. Инспектор просит водителя дунуть в трубочку. Естесственно, индикактор окрашивается.

Инспектор: -Почему Вы управляете автомобилем в нетрезвом состоянии?

Водитель: -Я не пил! Может, у Вас прибор неисправен? Давайте проверим - пускай теща дунет. Ей 85 лет, больное сердце, ей вообще нельзя.

Теща дует, индикатор окрашивается. Инспектор начинает сомневаться.

Водитель (беря инициативу в свои руки): -Ну, если не верите, давайте на жене попробуем - она ребенка грудью кормит, ей-то точно нельзя!

Дышит жена, индикатор окрашивается. Инспектор задумывается все больше...

Водитель: -Ну, раз уж вы и этому не верите, давайте ребенок дунет - ему полгода, куда ему пить!

Подносят индикатор ребенку -окрашивается!!!

Инспектор извиняется, отпускает водителя. Тот садится за руль, отезжает и говорит:

-Ну вот, я же говорил, что и малому пять капель не помешают!

На перекрестке авария, столкнулись"Москвич" и "Камаз". Сержант составляет протокол и спрашивает у водителя "Москвича":

-Ну,и что вы думали,когда проезжали на красный свет?

-Да думал проскочу.

Водитель"Камаза":

-Я двадцать лет на дороге! У меня еще не один не проскакивал!

-Какая машина самая тихая в мире?

-"Запорожец."

-???

-Когда сидишь в нем, уши коленями зажаты.

Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.

Муж:

- Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.

Жена:

- Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.

Муж:

- Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.

Жена:

- Ну-у... в общем... подушка безопасности работает.

Пассажирка долго смотрит на мигающий фонарь на конце крыла самолёта,

потом зовёт стюардессу и говорит: - Скажите капитану, что он забыл выключить правый поворотник!

Новый русский утром сдал свой мерс на СТО с жалобойна сильные стуки при поворотах. Вечером ему выдали заключение:"Выньте из багажника шар для боулинга!!!"

Сталкиваются на перекрестке "Мерседес" и "Запорожец". "Зэпер" весь покурочился, а "новый русский" легким испугом отделался. Вот хозяин разбитой колымаги и просит "нового":

- Так ты уж мне помоги, земляк. Сам ехать не могу, доволоки на веревке. Ведь это же не я тебя долбанул, а ты меня...

Смилостивился "новый":

- Лады, уломал. Доволоку. У тебя там если что не так будет, ты мне тогда дальним светом моргни...

Вот и поволок "мерин" "запора" на буксире. Аж до следующего светофора доволок, остановились на красный. Тут рядом с "мерсом" стопорится тоже крутой такой "БМВ", в нем тоже "новый русский" сидит, и начинает он этому первому через окошко пальчиками вертеть, всякие обидные слова жестикулировать. Мол, и сам ты дешевка, и "мерин" твой ни фига не стоит, и щас я на своей лялечке твою таратайку сделаю конкретно... И  не стерпел братан обиды, забыл, что "Запорожец" у него сзади на веревке мотается... Как только зеленый загорелся, так сразу автородео и началось. Летят оба "новых" во всю дурь, на поворотах тормоза визжат, резина дымится. Ровно идут, ухо в ухо, обогнать ни один не может. Видит такое дело гаишник, на приборчик свой смотрит, а тот, мама дорогая, за две сотни показывает. Стопорнуть он их не успевает, связывается по рации со следующим постом ипредупреждает:

- Ребята, приготовьтесь! Тут на трассе такое творится! Летят сейчас на вас "Мерседес-600" и "БМВ-750", а впритирку за ними идет "Запорожец" и просит пропустить вперед, дальним моргает!

Обьявление: "Таксисту, нашедшему на заднем сидении папку с надписью "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому!"

Останавливает бухой в стельку мент такого же трезвого нового русского на Мерсе. Мент:

-Ваши документики!!!

Новый русский не спеша подаёт. После 10 минутного изучения мент с трудом выговаривает:

-Да вы что издеваитесь? Это права на пилотирование Боинга!!!

- Ну не придерайся Начальник!!! Какие были - такие и купил!!!

Разговор двух европейцев:

- Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие дороги?

- Дорог не видел, но на джипе проехать можно.

Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и говорит:

- Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать?

Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один поднимает голову и произносит:

- Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю...

В автосервисе:

- Машина не едет!

- Прокладку поменять надо!

- Какую?

- Ушастую!

- А где она?

- Между рулем и передним сиденьем!

Очередь на бензоколонку. В очереди спокойно стоит 600-й мерс. Сбоку подлетает Jeep Cherokee, сдает задом, собираясь влезть без очереди. У 600-го опускается стекло и высовывается морда - шире плеч:

- Эй ты, на уазике, пошел на ххх!

Стоит "Запорожец" на светофоре и ждет, когда стрелочка на поворот загорится. Ну, стрелочка загорелась, он так аккуратненько поворачивает, а в это время ему в бочину "Grand Cherokee" врезается. Водитель "Запорожца" орет:

- Ребят, ну я же на стрелку ехал!!!

А они ему:

- Он - на стрелку... А мы, б..дь, просто так катались!!!

Вопрос:

- Hа какой скорости надо ехать, чтобы гаишники не оштрафовали?

Ответ:

- Больше 170, иначе могут догнать.

Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине. Женщина открывает окно и кричит:

- Козёл!

Мужик, не будь дурак, тоже быстро открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орёт изо всей мочи:

- Сука!!! - заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла.

Танк:

- "Запорожец", почему ты такой горбатый?

"Запорожец":

- Я же не спрашиваю, что это у тебя на лбу.

Ночь. Туман. Водитель "Жигулей" пристроился за впереди идущей машиной, что называется, "повис на хвосте", едет впритык, посвистывает. Машина влево - "Жигули" тоже влево, машина вправо - "Жигули" за ней. Вдруг машина резко останавливается, "Жигули" с маху в нее врезаются.

- Что же ты, зараза, так резко тормозишь! - кричит водитель "Жигулей" своему ведущему. - Не мог дальше проехать?

- Куда ж дальше-то? Я в свой гараж заехал...

Реальные надписи на маршрутках:

- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!

- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.

- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

-Тише скажешь-дальше едешь!

"водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"

"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее

5 минут назад проехали!"

"Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона

Внимание! Машина на автопилоте!

Говорите громче глухой водитель!

Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться

и упасть вам на ноги.

Дверь закрывайте душевно, а не от души!

внутри салона на дверце:" Место для удара головой"

девчонки прыгайте ко мне

Если хочешь жить заткнись!

Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...

Закурил сам-угости водителя

Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ!

Книга жалоб в следующей машине

Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!

на КАМАЗе ---- "пустой и трезвый"

надпись в маршрутке в Анапе:

"Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"

Надпись на двери "Дверями не трахать".

Надпись на двери водителя:

"Машину охраняет клоп-спидоносец"

надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь

Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106-Этот зад стоит денег!!!

надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для

90-60-90"

Стоят дальнобойщики, у всех на лобовом "ПУСТОЙ" "ПУСТОЙ", а у одного

следущее:

"ПУСТОЙ,

ЖЕНА-стерва

ДЕТЕЙ-3 шт

НАЧАЛЬНИК-козел

ДЕНЕГ-мало

Не хлопайте дверью - водитель пугается!

Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!

Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время,

чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

Остановки произносите громче - водитель глухой

Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.

по салону не бегать

При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих

мест.

Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!

Умные люди дверями не хлопают!

Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки!!!

Хочешь жить - не отвлекай водителя! Пассажир прав, пока жив!!!

Жену ты можешь не любить,

Друзей не видеть много лет, Но за проезд не заплатить -  Страшней греха на свете нет!!! 

Поставишь ногу на шахту - умрешь от монтажки!!!

Уважаемые пассажиры!Если вы возвращаетесь с вечеринки, имейте совесть - угостите доблестный  экипаж борта 574 и помните, что ваше здоровье - в их руках...

Тариф молодежный... Первые пять секунд - бесплатно... 

 Лица, достигшие 100-летнего возраста, пользуются правом бесплатного  проезда

 Надпись в маршрутке в Воронеже. Огнетушитель, аптечка и туалетная бумага находятся у водителя. 

 Это было наклеено на заднем стекле маршрутки (ПАЗ):  "Не можешь обогнать, перепрыгни."

Ветеран маршрута!!!

Какой водитель такая и машина

Надпись в салоне маршрутки: "Внимание! просьба не платить мелкими монетами  - у водителя аллергия на мелочь!"

Маршрутному такси требуется БУБНИЛа для набубнивания остановок

 Прайс-лист:

      1)разговор о жизни-25руб;

      2)вопрос водителю-15руб;

      3)правильный ответ-10руб.

      (надпись в салоне,у кого нет чувства юмора-пусть платят)

В автобусе ЛИАЗ - "Хочешь быть всегда в экстазе - ездий только на  ЛИАЗЕ!!!"

"Остановок за тем бомжом, у того кота, перед той старухой нет"

На грязной машине "Не помоешь - заражу часоткой"

Маршрута с заклеенными СКОТЧЕМ окнами.Рядом надпись.(действие происходит зимой на Рязанском проспекте):"Дверью не хлопать, а то вывалится стекло и будет холодно"

 Есть у меня друг со "спортивным" стилем вождения. Ему приклеили на липучке надпись "ПРИКРОЙ АТАКУЮ" на задний бампер.

Надпись на маршруте: Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на  остановке.

Танки грязи не боятся! Чистый танк - вражеский танк! Подлежит уничтожению!

15 боевых вылетов.

проезд - 10 рублей, пиво - 30, водка - 150.

Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге.

Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!  

Надпись в маршрутке (газель): "ПО САЛОНУ НЕ БЕГАТЬ"

надпись на Оке - "Душа убитого джипа"